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真正成熟的人,应该懂得与情绪为友

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  插画来自:美国插画师pascal campion

  Apr.

  26

  情绪,是一种快速做出选择的能力,成熟的人都有一套完整的情绪系统,能让自己第一时间做出的决定,能最大化符合自身利益。

  作者丨剑圣喵大师

  点击上方绿标,可收听主播 夕子 的朗读音频

  >>>01<<<

  糖糖姑娘是我的一个读者,当她看到我的新书正畅销时,主动提出来给我帮忙。我问了下她的专业,是大三学动漫设计的。

  刚好我的新书需要一个劲爆的宣传视频,于是我把这个任务派给她,让她两周内拿出成果来。

  我微信发了五百块给她,她拒收了,她说她是诚心想帮助我,不在乎钱。

  这时我对这个女孩好感倍增,我看了下朋友圈照片,是个清秀认真的女生,我忽然觉得这事交给她准没错,于是我坚持先给她五百,一番礼节性的推搡之后,她收了。

  等到了该交视频的前一天,我问糖糖做好了吗?她微信就不回我了,但由于忙,我也没在意。

  又过了一周,我突然想起这事又问了下她,谁知她居然怒了。

  “你这人怎么这样啊,你知道吗?最近我为了帮你做视频,很多事都推了。

  我是单纯喜欢你的文章才愿意帮助你,但你把我当什么了?钱我有,五百块做这种活,我向来都不接的。但为了帮你,我考研的书都没看。”

  那一瞬间,我觉得她不惭愧,我很惭愧啊!

  我连忙安抚她,告诉她先忙她的事,我这边不急,等有时间了再帮我做,或者不做也行,考研更重要,赶快去看书吧!

  朋友知道了这个事,开玩笑说:“渔,你真厉害,你是怎么忍住不发火的?”

  我回答他,我根本没有忍,我直接就没有出现愤怒这个情绪。

  我的性格特点和生活阅历,已经把情绪打造成一种深层次的生理唤醒系统用来指导我的生活,当遇到冲突时,情绪能帮助我设立行动的边界,提供及时的,不假思索的判断。

  为什么我能如此忍辱负重呢?因为当大学老师多年,对于学生完不成任务,或者让你失望这种事,我第一时间弹出的情绪是慈祥和宽容。

  人的原始情绪机制遇到这样的事,必定会发怒,因为大脑根据先祖记忆判定,假如你容忍这种违背契约的事多次发生,你的资源会被掏空。

  然而我的原始情绪机制已经被修改了,因为在大学,要是你敢对学生发火或者高要求,学生很容易直接放弃,部分人玻璃心告到教务处的话,学校挺你的概率不是很高。万一那些不喜欢你的人,再拿这样的事进行炒作,你吃不了兜着走。

  另外我还发现,假如你能宽容他们,甚至再给点鼓励的话,他们有近一半的人会受到感动,反而能把任务完成,有时还会超出你的预期。

  即便完不成,只要和学生关系不出现破裂,至少你下次还可以再找他们。

  也许是无奈吧,我向来不把自己定义为讲台上的权威,我一般把自己定义为教师里的服务员,知识就是我的菜。

  从脑认知科学的角度来说,大脑这时否定了古生物脑给出的默认情绪反应模式,而是接入了大脑新皮质,这个由后天发展出来的,更适应当前生存环境的新情绪反应模式。

  >>>02<<<

  在“愤怒”和“宽容”两种情绪选择中,我的大脑帮我选择了“宽容”,因为它的现实收益更高。但情绪毕竟是第一时间反应的,于是它也会出错。

  朋友提醒我,糖糖姑娘并不是我本人所在学校的学生,套用我的经验似乎不妥。

  这事怎么看都是我占理,我原本是她偶像。结果莫名其妙成了“薄情郎”,倒贴五百块这个事就不说了。

  这时我后悔了,我完全该喷她一顿然后拉黑,钱估计要不回来,发泄下也是好的。问题事情已经过去了,我现在再去喷,会不会显得自己有点精神分裂啊!

  我拿起手机,打开糖糖的对话框,内心无比纠结,到底要不要开骂。

  这个状态,便是人们常说的三思而后行,是理性思维在对情绪系统进行调整。

  而这时,糖糖先发信息给我了。

  她首先给我道了歉,她意识到是自己的焦虑让她没有完成任务,辜负了我的信任。当她的焦虑消除后,她晚上回想起我宽容他的话语,觉得自己很惭愧,退还了五百块。

  她觉得自己在某一瞬间输给了情绪,她在朋友圈贴上了我和她的聊天记录,并配上文字“这是一位修养很好的老师,推荐大家购买他的书”。

  她一定不知道,我其实犹豫了半天要不要骂她。我突然想到,假如我骂了她,她的朋友圈配图应该是另外一番光景,搞不好现在还撕着呢!

  我相信,此刻我的大脑新皮层又多了一条回沟,指令是:“宽容”机制的覆盖对象可以包括所有学生,不用单指我校学生。

  这是基于我目前身份“不适宜撕逼”这个事实所调整的。但我也明白,随着情景和具体利益关系的变化,这个机制的覆盖人群和作用原理都得不断修改。

  一个成熟的人是不会强调抛弃或者压制某种情绪的,而是在文明进化过程里,由于人类进展迅速,使得当初情绪的设计框架相当部分失去了准确性与合理性,而你必须紧追时代的脚步发展出另一套情绪机制。

  可以说情绪机制,就是一个人的修养。不愠亦不怒,乃至上乘。

  >>>03<<<

  然而,高度敏感的现代人,在修改古生物脑所提供的原始情绪机制,还有漫长的路要走。

  很多年轻人并没有收拾残局的能力,他们喜欢放纵自己的原始情绪,这使得他们丧失了争夺社会资源的能力。

  糖糖主动帮助我时,是因为接近了偶像感到激动。但由于五百块,这个事从兴趣变成任务时,她回想起了被作业支配的恐怖,于是她为配合情绪,不惜把“偶像”歪曲为“薄情郎”。

  有人只是失恋,但她却能把情绪冰冻到被世界抛弃。有人只是在网上看到了不赞同的言论,就情绪激化到足以十步杀一人的境地,他们敲键盘的声音如同战车一般轰鸣,殊不知自己的青春和精力,完全不该在这样无收益的地方挥洒。

  总有人喜欢说要跳出自己的舒适区,何必呢,对于一个情商高手来说,他能把任何区域都调整为舒适区。

  人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的,你对事实了解得越少,就容易激动。当你有一套对事实全面评估的系统时,你就能随意调用某一种情绪来为你的人生助燃,帮助我们在大千世界中进一步繁衍和生存。

  当你和情绪之间的互动到达一定程度时,你也会发现,原始情绪也不完全是错误的。有时,理智对它的解读,就像孩子在揣摩大人的行为。

  成熟的人,懂得与情绪为友,他知道什么时候该听听老朋友意见,什么时候该又该让他悬崖勒马。

  用心理学上的话说,我们用自身的情绪反应来累积社会经验,从而在不同的社会情景中,选择情绪的发生。

  —THE END—

  

  作者:剑圣喵大师,高校心理学讲师、青年学术带头人,省心理指导委员会理事,简书签约作者。


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